Navidad every-fucking-where

En todos lados la Navidad llego, incluso a mi me ha agarrado desprevenido y he comprado un tapete para el baño que realmente me gritó desde lejos "cómprame! A que soy tierno!" y le he comprado... Que cosa mas cojonuda tengo en mi sala de baño ahora ojojojojojo!

Una década viviendo derrotado

Así como lo dice el titulo, ya una década (o quizás mas) de vivir sin un rumbo, de haber defraudado quien soy (o fui) por quien vivo siendo, de haberme dado por vencido en mi mismo y comenzado a importarme la vida y opinión de los demás, de haber callado mi voz y cambiado un liderazgo por una esquina en un cuarto redondo, diez añotes de irme a la cama diario deseando no despertar a la mañana siguiente, ahorrándome todos esos tramites de la vida con los que no quiero lidiar, punto. Soy demasiado cobarde como para encarar mi muerte e igual de cobarde como para enfrentar una vida que no pedí, que no supe administrar y que jamas he querido, y que lo peor del caso es que no quererla, resulta malagradecido: I didn't ask for a shit! Why should I be thankful? Dear life, go fuck yourself!

¿acaso fuiste asi toda la vida?

Lo curioso, es que si...

Puedo decir muchas cosas, que sobran, porque tu lo sabes, yo lo sé y quien te conozca por mas de un día lo sabe.

Me ha dado un escalofrío darme cuenta tan de tajo, que se acostumbra uno al veneno, estaba yo tan desintoxicado hasta que se me ocurrió, vamos, ni siquiera abrir, simplemente mirar la caja de Pandora para que me recordara lo ponzoñoso de su aura destructiva y como viví drogado varios años pensando que podía transformar la ordinaria madera en oro; que equivocado estaba.

Mucho gusto conocerte, te he estimado y querido de mil maneras, locamente, francamente, aburridamente y hasta engañosamente, pero de algo podrás estar segura, de que te he querido mucho, de que te amé y de que ahora que estoy varado en donde estoy, es porque yo decidí dedicarte esos años de mi vida, en lugar de dedicármelos a mi mismo y mi desarrollo profesional, sin embargo te ofrezco mis disculpas por haber sido jóven y no haber sabido todo lo que se requería, es decir, no me habia tocado una roca en los riñones como fueron muchas situaciones contigo, y no sobra decir que al menos de mi parte, se que erré en muchas cosas, y que bueno, tu no estás libre de pecado ;).

Gracias por contarme tus planes, por presumírmelos y tratar de amedrentarme con ellos, por atacar todo lo que me rodea e inventar falsas expectativas alrededor de los que te rodean solo para poder competir conmigo, me ha encantado todo esto desde que entendí como funciona, aunque me da algo de tristeza, me siento muy bien conmigo, en realidad me haz hecho el día, bueno, los días.

Totalmente puedo decir GRACIAS, sin ofrecerte ni pedirte disculpas, porque aprendí mucho y crecí mucho, y que para un necio de mi tamaño, hacia falta una cabroncita de tu tamaño :)

Fotos! Fotos!!

Aqui les dejo la direccion de la galeria de Flickr para ke puedan chekar las fotografias!!!

Galeria de Flickr!!!! CANADA CANADA

me da gusto

Hoy hable con ella... :)

Parece haber recapacitado varias cosas, me da gusto saber que me equivoco a veces al juzgarla, y kiro creer, que esta vez, hara lo correcto.

digamos que hoy tengo fe, en que no hara caso omiso de una peticion generalizada, que en familia se vuelve suplica: "regresa a casa"

cada quien tiene lo que se merece

Hoy han pasado cosas extrañas, como alguien lo dijo antes "hoshi no koe" (voces de una distante estrella).

Me he puesto verde de coraje, he hecho tanta bilis que ciertamente estoy mal del estomago, mi pareja igual. Hoy un ente que aun no se si calificar como un completo angel o simplemente un demonio ocasional, ha establecido un lazo entre mi persona y un muerto. Si, ella, que estaba mas viva que un recien nacido. Me han pedido un favor, un favor que tenia meses yo planeando llevar a cabo sin previo aviso, pero que ahora que pongo las cosas en perspectiva, no resulta tan atractivo.

Si, por un lado, la quiero, y la quiero mucho, podria usar otro verbo, pero es marca registrada del 14 de febrero, y bueno, dentro del cariño que le tengo tambien tengo un pleno conocimiento de su impulsividad y raciocinio retorcido cuando algo no le parece bien, por ende, he dado en el clavo para comprender varias de sus acciones y de cómo ha terminado donde esta y yo donde estoy. Primero, veamos que esta persona preciosa de la que estoy hablando, chaparrita y abrazable, es tambien una persona con una personalidad muy dominante (chingaquedito y tambien una completa cabrona, en todos los sentidos, ¡ay! pero es mosquita muerta y te inspira tanta confianza!! bueno... no hago mas comentarios para que no me los tomen a mal, son solo de caracter ilustrativo, sin caer en peyorativos ¿ok?) bueno, toda la vida desde ke yo me acuerdo, tenia gustos arriezgados, fuera de lo lícito, de lo permitido, y bueno hay un punto en el ke tambien me gusta eso a mi :) sin embargo, esa caracteristica dejada a lo salvaje y explotada al maximo, solo puede llevar a donde ha llegado, relacionarse amorosamente con alguien quien muchas personas coiciden es un criminal, un patán peor que yo y a demás es Fucsia (tengo muchos adjetivos, pero es mejor incluir alguno estupido para no enojarme). Es por eso que siento que tiene lo que se merece, si nunca respeto los juicios familiares, si nunca fue una persona apegada a las reglas, y si es una persona dependiente y pasionalmente peligrosa, bueno, creo que cayo en blandito, un tipo un bastante mas celoso y despectivo que yo, tan celoso como ella misma, a demas, ni sikiera tiene ke ponerse fea despues de un embarazo porke su viejo ya hasta niño incluía, ciertamente una joyita y un paketazo a la medida. Me dio mucha tristeza hablar con ella, y que el hecho de estar con ese tipo de persona no le causara el mas minimo remordimiento, si bien no por la persona al menos por los actos de la misma; ahi es donde llegué a la conclusión de que:

Cada quien tiene lo que se merece.

Al final, solo algunos terminan bien parados, no todos lo logran, y ni sikiera pido estar de pie, pero con gusto aguantare de rodillas, para no caer tan bajo.

Estoy alterado y enojado, y sobretodo, siento mi cariño frustrado, mi cariño que es mas bien un "me interesa que estes bien, porque siempre quise grandes cosas para ti" ... pero ni la escuela ha terminado...

ya me desahogué, si lo lees, ojala entiendas el punto a manera de critica constructiva, sino lo lees, pues cuando menos he sacado la porqueria que me irritaba el dia de hoy.

once upon a time, i told something to someone.

An important phrase i will never forget, a promise i kept and now i understand i never betrayed.

"No matter What, No matter When, No matter Who"

No matter what happens, if we're toghether or not, i'll always love you.

No matter when we see each other again, my love won't die with time.

No matter who, i dont care how much people we have to live with to understand the love we inicially had.

that said, i just wanted to tell you i'm desperate, because i cant avoid the emptiness, i moss you so much, but i promised myself not to bother you... i'd love to hear your voice again, and hold you in my arms even if that was going to happen just for a few seconds.

i miss you, i'm getting myself hurt trying not to find you.

i love you, i always will.

So, as i use to sign this kinda letters...

Por siempre tuyo

AECT-CESV

hoy me visitaste de noche.

Tranquilo como otros dias...

...Por fin paso algo que tenia tiempo de no pasar, te has dado el tiempo de venirme a visitar en mis sueños.

Llegaste por casualidad a un sueño que no era para ti pero te lo apropiaste, conociste a la mujer con la que comparto mi tiempo y le gruñiste, algo bastante civilizado para ser tu, aun asi, no paso de que torcieras la boca en aquel baño publico cuando asimilaste todo el cuadro, ella entraba y mi silueta que decía "no te tardes, amor" se desvanecía tras la puerta de cierre mecánico automático.

Mas tarde en el mismo sueño yo no dejaba de pensar en el pequeño suceso y mientras compraba unos boletos para una funcion de algo que no logro recordar algo mas pasó, llegaste nuevamente a la fila, como esperando a alguien que te acompañaba, no esperabas verme ahi y ciertamente yo tampoco, algo paso, nos vimos y antes de comenzar con agresiones, simplemente dije "hola" y acto seguido me saludaste con un beso en la mejilla, todo normal, demasiado tranquilo diria yo; el resto del dia ficticio de mi sueño lo pasamos juntos, como dos amigos que se acaban de reconciliar.

Paseamos largo rato platicando de cosas que nos habian sucedido, nunca entramos en detalles ni tampoco dijimos nombres, olvidamos por completo a quienes nos acompañaban durante la primera mitad del sueño, kizas asi fue mejor, pudimos sentirnos raro, pero agusto y mas trankilos sin presiones de terceros, tambien voi a recalcar el detalle que hace de este sueño contigo uno diferente a los demas, nunca hubo pretexto para, ni hicimos el amor durante el mismo, simplemente hablamos, sintiendo una amistad poco profunda con un cariño enmarañado que nos quemaba por dentro pero ke ambos habiamos aceptado con cierta gratitud y tranquilidad, así pues, también recuerdo que llegamos a mi casa, con mis padres, y mi madre solo me sonrío y dijo "..bueno" mi tío Mario comenzó a molestar como siempre, y bueno fuera de esas cosas que tu ya conoces, lo pasamos bien, aun con el trago amargo que supuso para mi, que me comentaras acerca de tu embarazo en el sueño, kizas, fue la noticia que terminó de enterrar las posibilidades de mirarte con otra intención durante mi letargo nocturno.

Admito que extraño saber de ti, pero como ya he comentado en otro post, así es mejor, te dejo hacer tu vida mientras yo hago la mía, se que probablemente eres mas feliz así, como seguramente yo soy mas feliz también, y si no, el tiempo nos corregirá aunke ya sea tarde y desvelados estemos.

Si alguna vez lees esto, sábete que te sigo teniendo un gran cariño, y que deseo que cuando sea que seas, donde quiera que estés y con quien sea que estés, deseo que seas feliz.

P.D. Se te extraña.

AECT -CESV

buscandote...

Esto que sigue es algo que no debo decir, no debo pensar, y no debo escribir, pero que es algo tan común que es hasta triste mencionarlo.

Comenzaré con un saludo, atento, cordial y sencillo, un apretón de manos es bueno, quisiera presumir de un abrazo pero no lo se, por ende, me dirigiré hacia lo que hace estragos en mi cabeza:

Hemos resuelto nuestras vidas, tu por tu lado y yo por el mío, hemos aceptado que somos demasiado distintos y que fuimos lo peor que nos pudo haber pasado a cada quien, ahora, estamos con personas mas ad hoc, que nos hacen felices, que llenan los enormes huecos que nosotros teníamos para las espectativas del otro (tus espectativas de mí y las mías de ti), pero que sin embargo sé, que tienen otros grandes orificios en esa perspectiva, todo aquello que amas y acabaste odiando de mi, se perfectamente que él no lo tiene, y todo aquello que amo y acabé odiando de ti, se que ella, no lo tiene.

No se que tan feliz seas, o yo mismo, creo que la felicidad no es precisamente mesurable, supongo que solo se está o no; pero me gustaría expresar algunos sentimientos. Primeramente, duda, no se nada de ti, no se que pasa o ha sucedido con tu vida y de alguna manera me atormenta casi tanto como realmente saber de ti, se que tu tampoco me has buscado, pero tristemente creo saber la respuesta a por qué no lo has hecho, aunque ciertamente, me gusta a veces pensar, que te acuerdas de mi, y no solo de lo malo, que con el tiempo el recuerdo se ha ido desintoxicando de lo malo, quedando partes menos traumáticas, como a mi me ocurre, hasta que me pongo a pensar profundamente en muchas cosas y vale, también debo admitir que en ocasiones te busco sin ánimos de encontrarte, y también observo que te has escondido con destreza para no dejarte ver, los dos, de una manera elegante, nos estamos cazando y huyendo, con la premisa de no encontrarnos ni por accidente, supongo, que en el momento en el que yo realmente deje de buscarte de la manera mas mínima... algo "mágico" pasara y este encantamiento de brujas de jueves dejara de tener efecto. Sigues escondida en la profundidad de una frase, que ahora tiene un nuevo significado "no matter what, no matter when, no matter who", frase que siempre ha sido auténtica, y que sigue vigente, solo que el "no matter who" parece que incluso aplicó para nosotros mismos y nuestras formas nocivas de tratarnos.

Recuerdo haber conocido a una niña tímida y graciosa que tenia costumbres raras y le faltaba personalidad, tambien recuerdo perfectamente haberme despedido de una mujer jóven y vanidosa con un exceso de personalidad egoísta, ¿como sucedió tal cambio? supongo que era inevitable, solo que yo era joven y poco experimentado en eso, te vi malearte y convertirte en una mujer que hacia cosas demasiado salidas de mi propia realidad, estabas creciendo y por ende, cambiando; cuando te conocí no sabias bien quien eras, cuando lo descubriste, yo ya no sabia si me gustaba lo que habías encontrado, por no decir, que casi seguiste al pie de la letra, todo el manual de "no hacer esto" haciendo caso omiso del desdichado no. Sin ser un reproche hacia ti, debo reconocer que lo es mas para mi, por necio.

Como una de esas leyes raras de la vida, he aprendido que entre mas maldad acumulas en ti mismo, es más la maldad que esperas temerosamente de los demás, y ahora que he analizado esos aspectos, he dado en el clavo de tu carácter celoso y malintencionado: sin derecho a refutarme nada, probablemente, en una etapa fuiste incluso peor que yo, luego nos nivelamos, y no me enorgulleceria de nada el haber superado dicha vileza, que visto desde otros ojos, solo fué falta de comunicación y un tremendo sentido de propiedad mal dirigido, es decir, lo mas probable era que nos pusiéramos el cuerno, pero nadie lo aceptaba, porque "yo era tuyo solamente" y "tu eras mía solamente". Las razones son lo de menos, por vanidad, autoafirmación, antojo, etc. pero suenan lógicas, curiosos animalitos que resultamos los dos en esa desesperada muestra de falta de habilidad, vaya, simplemente debo decir "no sabíamos amar" y bastante falta no hicieron unas clases de orientación amatoria, de esas cosas lindas que aprendimos de la espantosa manera en la que nos tuvimos que perder el uno al otro para afrontarlas y ponerlas en practica...

Antes de despedirme, solo quiero afirmar ciertos puntos, como el hecho de que, sigo sintiendo cosas muy fuertes por ti, y que me gustaria explicar porqué decidi irme, porque se que lo entenderas de la manera mas impropia qe se te ocurra, me alejé porque decidí que ya te habia hecho demasiado daño, y que tu me habías lastimado lo suficiente, solo necesitabamos abrir un poco los ojos y darle aire, para no morir en el intento. Ya no quiero extenderme mas, muero de sueño, se que nunca leeras esto, pero me gustaria de verdadero corazon que alguien te avisara de esta entrada.

AECT-CESV

aprendo a disfrutar de la lluvia

Hoy, me disponía a regresar a mi casa en bicicleta, y lo hice, solo que el clima me deparaba una sorpresa, me ha llovido de sobre manera encima :S sin embargo comienzo a disfrutarlo bastante, el hecho de ya encontrarse empapado te quita todo pudor o miedo hacia mojarte, disfrutas ya el simple hecho de estar mojado y que el agua sigue cayendo del cielo.
He observado tambien otros fenomenos bastante curiosos, como que en algunos lugares el pavimento esta mas caliente y uno puede ver como el agua se evapora, en esas zonas se siente hasta calientito (comparado al frio ke se siente de ir empapado circulando y siendo enfriado por el viento), tambien me he fijado que es mas dificil que uno sienta frio extremo mientras siga lloviendo, la lluvia tiene por lo general la misma temperatura, y como hay mucha humedad en el ambiente, esta temperatura se mantiene hasta cierto punto constante, el problema es cuando deja de llover y uno esta simplemente hecho sopa (todo mojado) es ahi donde el viento frio comienza a actuar con el agua acumulada en la ropa y piel, por lo que se consigue un sistema de refrigeracion bastante efectivo que es muy castroso, es ahi donde a uno si le da un chingo de frio, para compensarlo uno se puede acercar a la parte trasera de cualquier auto, el calor que despide el tubo de escape es el suficiente como para sentir nuevamente los dedos de las manos :P
pero bueno hellegado sano y salvo a casa, parece que me enfermare de la garganta por mi pequeña aventura en la lluvia, pero la mera verdad es que le he disfrutado, a cada gota me pude olvidar de mis problemas, maldiciendo a los camiones ke me bañaban con agua de charco y tiritando de frio cuando ya no llovia, la emocion del momento, que es as fuerte que cualquier recuerdo!

hasta pronto!!

Saludos desde McAllen Tx

Hola, a los pocos (o nadie) que visitan este blog, les mando saludos desde McAllen Texas, les pondre unas cuantas fotos del trip en cuanto tenga mi computadora a la mano. Cuidense todos!!


Hasta Pronto!

UN GLOBO ROJO

Saludos a todos, esta entrada es relacionada con ciertas cosas que pasan por mi cabeza, aquello de enfrentar temores y cosas por el estilo, para ello, les dejo una animación flash ke hice hace un tiempo, el audio era algo pesado por lo que a veces no se sincronizaba, por ello mismo decidí renderizar la animación y exportarla como video para que pudiera ser visualizada desde youtube, asi el problema del audio kedó bastante solucionado.

Traten de poner atención a la narración.

Dibujada con ratón (mouse) en flash CS3

2 dias de trabajo.

Espero que les agrade

aqui les dejo tambien la direccion donde pueden ver el flash, es decir la animacion con mayor calidad:

Pop-Up

Tercera llamada, comenzamos!

Saludos, Este es un blog enteramente personal, donde kizas publique cosas de interes general, pero que mas bien va encaminado a desfogar todas esas emociones ridículas que conocemos como pasiones humanas, cosas que me hagan morir de risa, o que me partan el alma de dolor, aunque si somos menos dramaticos es probable que solo sea un blog de contenido variado, nbada del otro mundo.